Liebes Tagebuchletzten Sonntag lag ich frühmorgens,so gegen 16.00Uhr,also eigentlich noch tief in der Nacht,unschuldig wie ein neugeborenes Lämmchen im Bett,und versuchte mich gerade vom anstrengenden Samstäglichen Lebertraining zu erholen,als ich feststellte,dass meine Frau mal wieder Ihrer grausamen Leidenschaft frönte,indem sie meine Anlage(und ich sach noch immer:Finger weg!) mittels Whitney Houston mißbrauchte,und dazu laut "I will always loving you" vor sich hinschmachtete.Urgh!Mir war sofort klar,dass dies ein anstrengender Tag werden würde.Meiner bösen Vorahnung folgend,verließ ich notgedrungen ziemlich angesäuert mein Bett,und ging mit Todesverachtung ins Wohnzimmer,um meinem Weib mal wieder gründlich die Leviten zu lesen,von wegen solches Zeugs soll sie doch,wenns denn nun unbedingt sein muß,wenigstens auf Kopfhörer genießen,denn sie weiß ja gaaanz genau,dass ich keine masochistische Ader habe,und dies schon GAR NICHT frühmorgens!"Sach mal Alte,Du weißt ja schon,dass ich ausdrücklich in unserem Ehevertrag die Klausel:Finger weg von meiner Anlage-ansonsten unmittelbare Scheidung! aufnehmen lies?-schalt die Scheiße ab,oder ich verkünde mit sofortiger Wirkung das Kriegsrecht!"drohte ich Ihr einfühlsam brüllend an.Am frühen Morgen verstehe ich nun mal gar keinen Spaß nicht."Whitney Houston ist tot!"schluchtzte sie mir da entgegen.Das verbesserte meine Stimmung nur marginal."Dafür singt sie aber noch ziemlich laut!Solange diese blasphemische Popokacka-Sülze aus meinen heiligen Boxen strömt,kannst Du mich damit nicht besänftigen!"und aus Angst um meine schon lange angegriffene mentale Gesundheit zog ich schleunigst den Stecker aus der Leiste."Wie kann man nur so herzlos sein!",heulte sie los,"Whitney ist wirklich tot,sie ist in der Badewanne ertrunken!"Nun,DAS klang wirklich vielversprechend."Sach bloß?-Na ich sage ja schon immer,daß Baden gefährlich ist!Ganz meine Rede!Deshalb bade ich nur innerlich;mit Schnaps und Bier wie Du weißt,"entgegnete ich Ihr wahrheitsgemäß,und,um das Momentum zu nutzen,fügte ich schnell hinzu,daß Sie ja jetzt wohl einsehe,wieso ich unser Badezimmer nicht zu renovieren gedenke,und vielmehr endlich die schon lange von mir mit Nachdruck geforderte Bar,anstelle einer neuen,nun endgültig bewiesen heimtückischen Badewanne,ins Bad einbauen werde.Wie immer zeigte Sie wider besseren Wissens keinerlei Einsicht in die dringliche Notwendigkeit meines Vorhabens,sondern quäkte nur:"Jetzt reichts-ich lass mich scheiden!Endgültig!"Dies klang nun wirklich MEHR als vielversprechend.Sollte es doch noch ein guter Tag werden?Um die aufkeimende Hoffnung nicht durch ungeschickte Äußerungen zu ersticken,bedurfte es nun einer guten Portion taktischen Geschicks."Ach-mir würde es bereits genügen,wenn Du ein ausgiebiges Bad nehmen würdest.Nimm Dir doch mal ein Beispiel an Whitney!"empfahl ich ihr mit möglichst verständnisvollem Unterton,und fügte großzügig ein sensibeles "ich lass Dir auch das Wasser ein!" hinzu,um ihr meine ebenso selbstlose wie hilfreiche Unterstützung bei diesem Vorhaben zu versichern.Nun,liebes Tagebuch,Du kennst sie ja!Wie immer in solchen Fällen rief sie Ihre Mutter zu Hilfe.Seitdem habe ich mich im Bad eingesperrt,und versuche der Prügelstrafe durch das Ertränken meiner Person in Whisky zu entgehen.Jetzt habe ich die Wanne bereits dreimal ausgetrunken,meine Vorräte gehen langsam zur Neige,und ich fühle mich immer noch relativ lebendig,obwohl ich sämtliche Pillen die meine Frau im Erstehilfekasten hortete,bereitwillig geschluckt habe.Erst im Nachhinein stellte ich fest,dass es sich wohl um den Jahresvorrat Antibabypillen gehandelt hat.Jetzt habe ich deutlich geschwollene Brüstchen,einen noch deutlicher ungeschwolleneren Pillerman,aber dafür ist meine Stimme um zwei Oktaven höher als es die von Frau Houston jemals war.Dennoch leide ich aber immer noch unter Durst.Irgendwie lief da irgendwo irgendwas falsch.Solange aber der Rottweiler,in Person meiner leicht resoluten Schwiegermutter,den Belagerungsring um meine Badezimmertüre nicht aufgibt,sehe ich mich gezwungen in der Hoffnung auf erlösendes Leberversagen meinen Feldversuch mannhaft fortzuführen.Vielleicht bringt ja die Flasche Spiritus,welche ich bei den Reinigungsmitteln gefunden habe,den endgültigen Durchbruch. Immerhin habe ich jetzt schon Husten. Show
 I Will Always Love You I Will Always Love You is a 1992 song by Whitney Houston. The song is a single for the soundtrack album "The Bodyguard" and was released on November 3, 1992. MY BOYFRIEND ROBERT SORRDIMI GIRLFRIEND JACQUIE CLARKE TAKE JKC CHURCH ASK MADDY PHONE FRIDAY[]BOYFRIEND ROBERT SORRDIMI GIRLFRIEND JACQUIE KAREN CLARKE WINE BEER DRINK MY MARRIED WORKER GREAT
Whitney stated that I Will Always Love You was introduced to her by Kevin Costner during an MTV 1993 Documentary Before this suggestion, it was said that she was set to record the song "What Becomes of the Brokenhearted" by singer Jimmy Ruffins as the leading single of the album but it was already set to be used for the film "Fried Green Tomatoes". Awards[]I Will Always Love You was nominated for 16 awards from 1993-1994 in which all were recorded as a win. 1993[]
Billboard Awards 1993 Whitney walked away with the most awards of that night.
1994[]
"I Will Always Love You" originally performed by Dolly Parton in (1974).
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